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VOGUE 6月號 分享曾之喬The joy of sharing
[ 收錄:pchkuo | 時間:2018-06-04 16:22:13 | 作者:台北 / 郭博傑 | 來源: |

曾之喬最近正著手寫書,這書其實是七、八年前就想寫的。緣起是一段奇妙的因緣際會,當年十九、二十歲的她,曾經歷了一個很大的憂鬱和低潮,有天她看到一個新聞說世界最快樂的國家是丹麥。這引起她極大的興趣,她突然很想知道,什麼樣的國家,會投票自己很快樂。這時她聽到一個聲音跟她說,你可以一個人去丹麥寫一本書。一個人?!對啊,你可以一個人去丹麥寫一本書。那是一個女生的聲音,重複了兩次同樣的話。我不知道那是什麼聲音,有人覺得很恐怖是鬼,有人覺得是天使,有人覺得那是心裡的聲音,我不知道那到底是什麼,我唯一能夠確定的,是我太清楚的聽到了,所以我沒辦法假裝沒有這件事情。



 

一個人?別鬧了,你知道我是那種很會工作,但基本上根本是個生活白癡,就是被工作人員照顧得很好的那種藝人,然後方向感很差,嚴重路癡,加上當時英文不好,以前又沒有google map,我怎麼有辦法自己一個人出國旅行,還是一個那麼陌生的地方,所以我遲遲不敢跨出這一步,太可怕了。這一拖,就拖了四年。四年中很妙的,多次想要安排朋友一起去,結果都沒辦法成行,最後只好一個人上路。我還很勇敢的寫了兩封信給兩個我不認識的旅遊作家,問他們丹麥的事情,其中有一個回我了,還很貼心的介紹了一個他當地的好朋友,說如果我真的很想要找人可以和我一起吃個飯,或許可以邀請這個朋友,結果到了之後,我們的時間怎麼樣都對不上,半個多月的時間,我只有自己一個人,拿著紙本地圖,每天用手機裡的指南針放在地上找方位,自己買車票、自己搭火車、自己遊走在不同城市。



 

每天吃飯是最煎熬的時候,不知道要吃什麼、又貴,一個那麼喜歡聊天的人,卻沒有人可以說話。整個旅程都是自己一個人吃飯,唯一在準備離開的最後一天晚上,被人搭訕了。因為我很擔心會發生什麼不安全的事情,所以我把自己打扮的很像個小孩,每天穿的五顏六色,戴個毛帽、綁辮子,我告訴自己,絕對不可以理會搭訕我的男生。然後在餐廳裡,一個男生過來跟我說話,講的是英文,我的原則就是不理會搭訕,所以就用很爛的英文跟他說我聽不懂。接下來這個金髮碧眼的男子居然用中文問,那你會說中文嗎?我立刻掩藏不住,霹哩啪啦的就聊了起來,覺得好開心哦,終於可以講話了。曾之喬大笑。這是她人生的第二個大冒險,而第一個,是成為藝人。



 

國一時候就跟家人說自己想當歌手,因為看到日本傑尼斯的一個團長還是隊長,在演唱會結束的時候,帶領大家在很大的舞台上敬禮,表達著他們的感謝,覺得,好帥哦,心裡想著,如果自己也可以有一個很大的舞台,就可以讓大家看到自己的才華了。小孩子嘛,總是蠻自以為是的。她笑。後來聽到製作人李偲松和李偉松說著他們如何發掘並栽培孫燕姿變成創作歌手的經歷,更是覺得一心嚮往。報名參加學校的歌唱比賽,那是學校的大事,通常是學姐的天下,鮮少有國一就參加的。我姐那時候還嗆我說,這樣人家會覺得我妹妹很愛現耶,如果學姐討厭我們要怎麼辦,我說可是我要當歌手啊,所以應該要跨出這一步。入圍決賽,沒有得名,但被學校小星探發現,兩家公司找上門。她積極準備了自己的簡介、照片,等待著夢想成真。一個月過去,沒有回音,兩個月過去,仍舊一場空,一直等了大概半年多,才終於有了消息,那一年,她13歲。



 

藝人身份是個陷阱  有時讓我們沒辦法認清自己

 

我覺得我的人生後來為什麼會那麼憂鬱,就是我一直在勉強自己做一些自己其實很害怕的事情。媽媽帶著她去唱片公司,心裡其實非常緊張非常害怕,但卻裝作沒事一樣的試唱了一首周杰倫的歌;進了這行,有時候會失控,不斷的感覺挫折。因為我們小時候都是風雲人物嘛,可進了社會後,碰到太多優秀的大人了;因為我是一個從小就很有想法的小孩,有很多的創意,很多想說想做的,可是卻沒有辦法說服別人來支持我的夢想。無助。說穿了就是得失心惹的禍,心很急的覺得一定要有我想要的某種成果。我覺得所有太小出道或成名或太小就得到太多掌聲的人,容易迷失自己的原因,是我們根本不知道自己想要什麼,我們只知道我成為這個樣子,別人會覺得我很屌,我們活在別人的掌聲中,活在別人的肯定裡,完全活在別人眼中的我們,甚至不知道自己最熱血最嚮往能貢獻些什麼的時候,就已經得到太多誇張的讚美。於是容易迷失,於是容易找不到自己,於是,容易陷入情緒的低潮中。



 

很多人以為曾之喬對自己充滿自信,曾經她也這麼以為著,然後慢慢發現,很多時候,她其實只是在勉強自己,這個發現讓她震驚,也同時自責,甚至覺得蠻丟臉的。搞什麼鬼啊,我不是應該要愛自己嗎,不論我覺得自己表現的好或不好,我對自己至少要有那個能夠去接受自己的慈悲吧。願意去接納自己,是一切改變的開始,曾之喬學習著對自己誠實,學習著心口合一,學習著認清自己的獨特與平凡。你知道當藝人的一個陷阱,是有時候我們會以為自己跟別人是不一樣的,但其實講到底,都是一樣的,我們無非就是有優點有缺點的凡人,想通了這一點,人生就變得簡單了,當你需要幫忙的時候,就開口請別人幫忙,而你有能力幫助別人的時候,就去幫別人,我覺得這是一個循環,是人存在的價值。藝人只是一個身份,一個工作,有它的功能也有它的社會意義,就像每一個人都有各自不同的意義一樣,在一致的基準點下,每個人各自尋找屬於自己的不凡。



 

我相信有造物主的存在,也同時相信祂不論給了我們什麼,都是要我們去愛自己跟愛別人,然後因為造物主是無限的,所以其實我們不匱乏,不需要爭不需要搶,自然有安排。而因為相信,我的心中會有踏實和安定的感覺,不再像以前有那麼重的得失心,或者不斷的想要肯定,我覺得如果我不能因為得到這個位置而去幫助別人,那我寧可不要得到,因為那會讓自己變成我很討厭的那種人。我這人有個問題,就是我太解嗨了,我身上沒有那種瘋狂的粉紅泡泡,所以比方好姊妹或好朋友結婚,或者興奮的說終於找到真命天子時,我都沒有辦法表現出好棒哦,真為你開心的那種情緒,單純的覺得我只是來參與你人生很重要的一個決定,但沒有好那麼開心或不開心的,因為我始終覺得有那麼高就有那麼低,我完全不相信公主王子幸福到永遠的故事,絕對是一體兩面,老天爺不會只給你粉紅泡泡的。



 

曾之喬:所走的路,即便沒有成果,也不會白走

 

如果可以選擇的話,我希望我的人生微幅波動就好了,然後是處在中間值偏多一點的挑戰,我不希望大起大落,也不想要太順遂,因為我覺得人太順遂的時候,會得意忘形,所以不能讓我一直在偏高或中上,讓我可以不斷的鼓勵自己,去創造更多可能。若是以前,我會二話不說的說自己像白色,但慢慢發現了自己的多變後,已經不是白色了,現階段的我有點像黃色和綠色,就是很中間感的顏色,不會讓人覺得特別刺激,或者感受男或女、強或軟,或許不會讓人第一眼就有印象,但是卻充滿了包容性。黃色是我比較溫和的時候,而綠色可能就是我有點叛逆的時候吧。曾經她以為自己是衝在前面的,習慣性的想要超越同年齡的人,後來發現那些超越都是很表面的超越。就從小到大我一直以為自己是兔子,結果搞半天,原來我根本就是隻烏龜。曾之喬大笑。



 

因為愛分享,於是能夠跨出自己,因為覺得不能不分享給需要的人,於是讓自己勇敢的去經歷。你要說服別人要有勇氣,首先你要做出一些很有勇氣的事。一如當年勇敢的隻身前往丹麥。現在的她,雖然仍舊會過度認真的去面對工作,這已經是本質的基調,很難改變的了,但已經不太會去push自己,不會去勉強自己了。她說她並不知道什麼叫做真正的圓滿,那已經超越了她現在的智慧所能理解,她只是自在的去經歷與感受,在不需要委屈自己與對這個世界有意義之間,尋找著巧妙的平衡,一路經歷一路分享,分享像是一種影響的擴散,一份寶貴的傳承。每個人除了自我突破之外,一定要記得把自己的體悟傳出去。她說。因為,分享是一件很powerful的事。

 

我是一個非常愛分享的人,我總覺得這是我的一個使命,以前我還會很熱血的到網站上匿名回答別人的問題,比方失眠啊或者快要得憂鬱症之類的問題,我會很想要告訴大家,我是怎麼走出來的,想讓大家知道,除了現在所執著的事情之外,人生其實還有很多的選項,想告訴大家拓寬自己的重要,我不敢保證你明天一定會更好,可是是有機會的。



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